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不快乐,就不必强颜欢笑:4招教你正确使用负能量

发布日期:2020年09月23日   来自:zbsz.net   作者:政宣室   浏览量:314次

  最近新学会一个词:垃圾人定律。形容负能量缠身,总是需要找地方“倒垃圾”的人,有时候刚好遇到朋友,就把负能量像垃圾一样丢到对方身上。
  他们不管你是不是在忙,心情好不好,每天发三条信息,全是吐槽生活不顺;傍晚一通电话,告诉你他活得有多难。你苦口婆心劝他乐观,帮他出谋划策,他嘴上接受,承诺会改变,第二天还是继续找你“倒垃圾”。的确,遇上这种人,谁都会感到厌烦。但是,如果这个“垃圾人”是我们自己呢?当我们心里有了负面情绪,想找别人“倒垃圾”,我们身边的人是否也会“苦不堪言”呢?
  日本心理咨询师宇佐美百合子在《爱上坏情绪》中写道:如果别人的言行会造成你胸口的一阵刺痛,就代表你心中埋藏着相关的旧伤。
  然和负能量缠身的人作伴,是一件很痛苦的事情;自己内心充满负能量,也容易招人厌烦,但负能量并非一无是处。
今天,我们就来聊一下,那些负能量中藏着的“正能量”,是如何让我们越活越强大的。

  负能量,是产生正能量的前提
  什么是负能量?心理学层面上,是指“孤独嫉妒愤怒”等负面情绪,和消极厌世等负面思维。我身边就有一位“负能量”十足的朋友,为了发泄坏情绪,我们约好不定时“互倒垃圾”。
     她工作压力大,喜欢抱怨哪个同事嘴巴碎讨人厌,吐槽上司骂人不留情面。十句话里,九句都像带刺的尖刀一样,让我感到十分“扎心”。
  但出人意料的是,她听完我吐槽的生活不顺后,给出了相当清醒的见解。
  比如我和老公吵架了,她说:是你自己选了这个男人,他的好坏都跟你一半相关,你跟他吵架说明你接受不了他坏的部分,这是你自己的问题啊。
  我一开始觉得很气愤,她怎么能这样说我呢?但仔细一想,她说的非常有道理啊。我反而反思起自己:为什么会觉得她在针对我呢?
  我回想起小时候,我妈经常训我:你要反省你自己的问题。立刻反应过来:我把她的话,和母亲的训斥重叠了。
  我并不讨厌听实话,我讨厌的是实话中,藏着我过去遗留的创伤。它们埋藏在我潜意识深处,而“负能量”就像探针,用和创伤相似的情绪体验,准确地引出了它们的位置所在。
  得益于这些“负能量”的对话,我看见了自己埋藏多年的伤痛,虽然负面体验让人不快,但它确实提高了我的自我觉察能力,也让我的情绪接纳阈值越来越广阔。
  负能量虽然让人不快,但没有它们,你可能永远不知道坏情绪的源头是什么,也不知道那些过去的伤痛,可以成为你理解现在的秘籍。

  影响偏差:我们高估了负能量的影响
  社会心理学家认为,我们会高估情绪事件的持久影响,尤其是负性情绪事件,总会让我们觉得“这辈子都不会开心了”,这被称为“影响偏差”。
  走路摔了一跤,我们抱怨“今天一天都会倒霉”,然而十分钟后就遇到了好事;老公提出离婚,我们绝望“这辈子都不会好了”,然而第二年就遇到了真爱。
  这是被我们忽视的心理免疫系统(免疫忽视现象),它让负能量随着时间递减并消失。就像人的大脑,不用会迟钝,越用越强大,因为它能挖掘出我们隐藏的情感。
  佛洛依德认为,人的认知就像冰山,20%露出水面的部分,可以被人们觉察,80%藏于水中的部分,不能被人看见,但左右了我们80%的人生。
  要找出这些“看不见的情感”,最直接的方法就是和负能量相处,尤其是遇到“为什么我会这么愤怒”“为什么我眼泪掉个不停”“为什么我心情这么糟糕”这些让你感到莫名其妙的反应。

  想要挖出冰山,这些反应就是铲子,为了找到情绪的源头,不妨会想让你有类似伤痛的往事,问自己三个问题:

  A.那是什么样的创伤?

  重逢创伤,我接着做了什么事?

  结果如何?

  回答每个问题时,都要体会自己当时的感受。举个我自己的例子,当我因为朋友擅自安排机票和酒店,感到非常愤怒时,我在纸上写下:
  A.我妈总喜欢给我安排这安排那,让我毫无自由。我感到很压抑。B.我跟朋友说她让我很不愉快,朋友说她只是想帮我,这让我愧疚。C.朋友取消行程,不再和我同行,我失去了一个朋友,感到很难过。
  我所埋藏的“看不见的情感”,是无法自己做主的压抑感。如果我早一点发现它,就不会对朋友发脾气,我会理解自己此刻的愤怒,是过去创伤的重现,并不是朋友的错。
  但也得益于这次自省,之后再遇到被人擅自做主的情况,我不会抱着旧伤不放,而是用更加妥善的方式处理,避免“在一个坑里摔两次”。

  学会负能量的正确使用方法
  成长这条路上,正能量或许是照亮前方的明灯,负能量却是治愈过去的良药。它让我们发现:过去折磨我们的那些情绪,都不属于现在,无论有多难受,都只是创伤情感的再次重现而已。
  因此妥善处理负能量,找到情绪源头,不但可以甩掉阴影,直面现实,还能活得更加理智而清醒。


  那么,如何正确处理负能量呢?我有4个有用建议:
  1.靠自己面对负能量
  情感是流动的,但为了摆脱负能量,我们时常操之过急,比如将做一个“垃圾人”,将烦心事投射到倾听者身上,通过情绪的再次重现,来让自己感觉“事情也没有那么糟”,可这并不能真正解决问题。
投射给别人的负面情绪,最终也会投射给更多人,甚至损害你们的关系。应该意识到:负能量是你自己的问题,说给别人听可以宣泄,但无法改善。如果想要成长起来,就应该靠自己的力量来面对它。
  2.尝试和负能量共处
  选择独自面对负能量后,下一步,就要思考“用什么方式治愈自己”,这需要我们保持耐心,把负能量“含”在嘴里,并让这种感觉停留一段时间。
  或许你会泄气,觉得和负能量相处很难受,那么,不妨带着负能量去一个你觉得“不那么难受”的环境。比如看一场球赛,听一场演唱会,和周围的人一起欢呼大笑。用开心来替代负能量引发的痛苦,用宣泄来治愈负能量唤醒的创伤。
  3.用灵活的心态应对不同的负能量
  人的每种情绪都有存在价值,比如愤怒感有抵抗伤害的作用,孤独感有寻求合作的效果。就像最近很火的“网抑”梗,半夜十二点,人们准时伤春悲秋,这说明即使是毫无来由的伤感,也值得我们乐在其中。
  无论是哪种负能量,经过一段时间的共处都会改头换面,所以重点不在能量的正负,而在于我们表现负能量的方式。
  比如“网抑”时听音乐,让伤感情绪变成一种具有美感的情怀,或者带有黑色幽默的自嘲自黑。比起找朋友不停吐槽,这种应对负能量的方式,显然要灵活多了。
  4.把表现负能量当成一种乐趣
  当我们能够灵活面对各种负能量,我们就有了挑选情绪的决策力。图书《狡猾的情感》认为,情感和理性并非二选一,而是共存共荣。合理处理不同情感,能够增强理性,使我们做决策时更加清醒。
  比如,刚进职场时被领导骂哭的小萌新,一年后再被领导骂,内心波澜不惊甚至有点想笑。通过这一年和负能量共处,她学会了如何在糟糕的环境里保持平静,也学会了享受这种平静。
  这种平静会让她在生活不够如意时,保持充分的包容力和接纳力,结果反而提升了对方的好感和认可。要知道,她内心的负能量并没有减少,可比起那些一被骂就怨气四溢的下属,领导对她评价显然更高。
  生活中有着源源不断的负能量,就像流水一样,有的人只想着保护田地一成不变,把负能量赶走,将流水引到别处,结果糟蹋了别人的田地,还让自己的内心世界枯萎;
  有的人却用锄头扩展自己,翻新旧田地,把它变得更加宽广,好吸收更多的水源,让内心世界结出更多更大的果实。
每个人都有负能量,但只有少部分人,能够通过负能量攀升,意识到未来还有更好的可能。
  就像《爱上坏情绪》中说的:我们自懂事以来,都不断累积各种痛苦的经验,但这既不悲惨,也不可怜。
  因为你的每一道旧伤,都在帮助你更清楚的认识自己,更爱自己。